Джеремі Кларксон був народжений в сім’ї вчительки і комівояжера. Спочатку сім’я володіла бізнесом пов’язаним з чаєм, але його довелося продати. Зате парі вдалося налагодити інше власну справу, пов’язану з м’якими іграшками, що і дало гроші для освіти Джеремі, який в подальшому прославився як журналіст і любитель автомобілів. У даній збірці зібрані яскраві вирази Джеремі Кларксона.
Ми всі знаємо, що малолітражні машини корисніше, ніж спорткари – як корисні риб’ячий жир і ранкова пробіжка.
Я не розумію, навіщо потрібні виділені смуги для автобусів. Чому ті, у кого немає грошей, повинні їздити швидше мене?
Але для початку ось, що він напевно думає про своїх колишніх роботодавців.
Я не бачив у Великобританії жодного кенгуру, але удар «кенгурятником» гарантує, що пішохід відправиться до праотців ще раніше, ніж ви закінчите гальмівний шлях
Якщо у вас є якісь заперечення проти того, що ми робимо, то, будь ласка, будь-що-будь не соромтеся тримати їх при собі.
Я не розумію смуги для автобусів. Чому бідні люди повинні добиратися до місця призначення швидше, ніж я?
Думайте про неї як про Анжеліні Джолі. Ви чули, що вона божевільна і нічого не їсть, крім клею для шпалер. Але ви б все одно були не проти, правда?
З моєї точки зору, Ferrari – це просто зменшена в масштабі копія панове бога.
Минулого тижня хтось запитав, який рінгтон у мене на стільниковому. Я що, схожий на людину, якій це важливо? Бачите мою зачіску? – це робота вітру і часу
Швидкість ще нікого не вбила. Раптова зупинка … ось що вбиває.
Проблема більшості французьких машин в тому, що вони – французькі.
Ferrari 355 – це перепелине яйце, присмачене селера і подане до столу в пупку Джулії Робертс.
Британські атомні підводні човни визнані небезпечними … Чому б це? Напевно, тому що в них немає пандуса для інвалідних колясок.
Єдиною людиною, який завжди добре виглядав на задньому сидінні чотиримісного кабріолета, був Адольф Гітлер
У Росії не можна писати зневажливі статті про Володимира Путіна – якщо тільки не бажаєш щіпки радіації до яєчні на сніданок. Але говорити можна що завгодно
Не знаю, звідки родом Lada, на якій я їздив. Або хто її зробив. Можу лише здогадуватися, що він був на щось дуже злий
У старі добрі часи на Різдво діти були раді простому мандарину або шматочку дроту. Зараз діти вже не бігають по лісах, а просто сидять перед монітором і стріляють в людей
Новий кросовер Maserati хочуть назвати ім’ям Kubang. Напевно, саме цей звук почує власник в день, коли закінчиться гарантія
Якщо ви купили 6-ю серію, я раджу вам їхати від друзів заднім ходом, щоб вони не побачили задню частину автомобіля.
Коли гоночні машини переробляють в дорожні версії, нічого доброго з цього не виходить. Це як зняти фільм для дорослих, а потім змонтувати його так, щоб можна було показувати в британських готелях. У підсумку вийде півгодинний великий план спітнілої пики якогось хлопця.
Коли у мене безсоння, досить одного погляду на фотографію Toyota Camry – і я сплю як немовля.
Швидкість ще ніколи нікого не вбила, а ось раптова зупинка посеред дороги … ось що вбиває.
Ідея гоночних машин, які були адаптовані для їзди по звичайних дорогах, не працює. Це приблизно як зняти жорстке порно, а потім перемонтувати його так, щоб можна було показувати в британських готелях. Що у вас вийде? Правильно: півгодинний великий план чийогось спітнілого особи.
Говорити людям за обідом, що ви керуєте Nissan Almera, все одно, що говорити, що ви заражені лихоманкою Ебола і ось-ось збираєтеся чхнути
Багато людей пересідають з автомобілів на мотоцикли, думаючи, що це буде дешевше. Це не так. Звичайно, ви можете купити 125-кубову «ВЕСПУ» за 3 499 фунтів. Але ж ще буде потрібно шолом (300 фунтів), куртка (500 фунтів), штани як у Фредді Меркьюрі (100), черевики (130), пара кевларових рукавичок (90), труну (1000), надгробний камінь (750), послуги кремації (380) і квіти в
Щоб машина називалася суперкаром, її двигун повинен розташовуватися в середній частині, але, як я завжди говорив, якби Господь мав на увазі, що ми будемо пхати мотор в середину машини, то він не дав би нам капот
Якось раз мені потрібна була для зйомок Ferrari Enzo, і я подзвонив Джей Кею з Jamiroquai, у якого якраз така була, і запитав: «Можу я запозичити твою тачку?». А він мені каже: «Звичайно. Але тільки якщо я можу запозичити твою доньку. Цінність-то приблизно однакова
Koenigsegg заявляє, що їх модель CCX стала комфортабельніше. Комфортніше, ніж що … ножове поранення
У списку найжахливіших речей в світі я б поставив американську зовнішню політику на п’яте місце, СНІД на четверте, ядерну програму Ірану на третє, Гордона Брауна на друге, а на перше я б поставив коробку передач в Maserati. Настільки вона погана.
Я зустрічав милих дівчат за кермом Toyota Prius, чарівних жінок на різних Peugeot. Але чому в Renault вічно сидять якісь горгулі?
Я б міг, звичайно, купити цю машину, але тоді я повинен був бути з тієї категорії людей, які дивляться на свою сестру і думають … Мммм »
Koenigsegg стверджує, що модель CCX більш комфортна. Більш комфортна, ніж що? Чим отримання безлічі ножових ран?
Ви, напевно, бачили фільм «Муха-2», в якому вчений намагався телепортувати собаку. В одній з найогидніших сцен, які я коли-небудь бачив в кіно, собака прибуває в пункт призначення вивернутої навиворіт. Так ось, «Ріо» ще огидніше, ніж це. А всередині – навіть гірше.
В The Daily Mirror (британський таблоїд) наткнувся на лист від читача, в якому той розповідає: «Їхав я на роботу на своєму велосипеді. А мені назустріч вилетів червоний Ferrari, з його вікна здався Джеремі Кларксон, який крикнув мені: «Гей, купи собі тачку!», Миттєво дав по газам і помчав». Зізнаюся вам, це чистої води брехня!
Вибачте, але володіти Aston Martin DB9 і не їздити на ньому – це як якщо б Кіра Найтлі виявилася у вашому ліжку, а ви б вирушили спати на кушетку. Якщо у вас є хоча б полмошонкі, ви цього не допустите.
Це, без сумніву, найгірша машина, і не в своїй категорії, а в світі. Максимальна швидкість – 88 миль на годину, але вона так довго розганяється до неї, що люди стільки не живуть, щоб перевірити це твердження. А назва у неї звучить як якась хвороба.
Якби вона була твариною, то вона не була б левом, або богомолом, або навіть мавпою. Ні, я думаю, вона була б осой – марною і при цьому ненавидить усіх.
У цьому всі російські. Ми носимо майки з написом No Fear. У них це написано в очах.
У списку найжахливіших речей в світі я б поставив американську зовнішню політику на п’яте місце, СНІД – на четверте, ядерну програму Ірану – на третє, Гордона Брауна – на друге, а на перше я б поставив коробку передач в Maserati. Настільки вона погана.
Я бачив гангренозні рани красивіше, ніж це! Машина так само приваблива, як верблюд з хворобою порожнини рота.
У минулому володіти TVR було рівносильно володінню ведмедем. В тому сенсі, що це здорово, але до тих пір, поки він не відірве тобі голову, що неодмінно і зробить.
Я краще піду на роботу на четвереньках, ніж поїду туди на Ford Galaxy. Хто б там не був відповідальний за оббивку в Ford Galaxy, ця людина була схиблений на кольоровий капусті. Я б краще волів вазектомію, ніж покупку
Уникати Suzuki Wagon R слід так само, як слід уникати сексу без презерватива з ефіопським трансвеститом.
– Убився … – Ні-ні, глянь, очуняв! – Тепер десять балів не знімуть … От чорт!
Цю штуку розробили в Америці, щоб товсті янкі могли дістатися до холодильника, не витративши жодної калорії.
Вона зрізала кути, але я поступився їй. А знаєш чому? Тому що на ній був дуже прозорий топ. От якби ти надів чорний прозорий топ, я б подумав.
Renault Espace, можливо, і найкращий мінівен. Але не варто кричати про це на кожному розі. Це як сказати: «Славненько, у мене сифіліс, краще захворювання, що передається статевим шляхом!»
Задні сидіння не призначені ні для одного існуючого ссавця. Вони не підходять навіть для тварин на кшталт рожевих фламінго, яких Господь Бог створив, перебуваючи під впливом ЛСД.
Гей, дурень! У тебе пів-земної кулі до плуга прилипло!
– Коли їздиш на снігокаті, то одяг повинен бути вогнетривкої. Якщо впадеш на шорсткий лід, то одяг від тертя може спалахнути. – Добре, зараз я покладу шматок льоду тобі на штани, і подивимося, загоряться вони чи ні!
