Знову тридцять п’ять?


4a8fa7c080bbdb29cdfc6251bc3ae31a Знову тридцять пять?Коли тобі шістнадцять, тридцятирічна жінка викликає в твоїй душі щире співчуття — не дай бог дожити до такої «старості»… Коли тобі за п’ятдесят, тридцятирічна викликає щиру заздрість: боже, як вона молода, у неї все життя попереду!

Якби мене зараз запитали, в який вік я хотіла б повернутися, не замислюючись, відповіла б: років тридцять п’ять, не раніше. Ні за що не хочу знову пережити шкільний страх перед вчителями, підліткові комплекси, юнацьку нерозділене кохання і молодість з її безсонними ночами, хворобами дітей і страхами за їх життя.

Я почала любити себе ближче до тридцяти п’яти, коли підросли дочка і син, закінчилося безгрошів’я і чоловіки почали згортати шиї, проводжаючи двозначними поглядами щедро запропоновану моєї міні-спідницею картину.

Впевненість у собі — п’янка і развращающая — кружляла голову, надавала сміливості і штовхала на авантюри. Виходило абсолютно всі — в справах, у любові, у роботі, у відносинах з людьми. Мов добрий ангел, погладивши по голові, в задумі затримав на ній свою долоню — на удачу.

Ось так гидке каченя, яким я вважала себе в юності, судилося стати нехай не прекрасним лебедем, але цілком пристойною птахом, навчилась непогано літати і отримувати від цього задоволення. Не будучи ніколи красунею, я домоглася цього сама, тому що зуміла полюбити себе такою, яка є.

Спасибі батькам, вони нагородили мене «породистих» генами: я завжди виглядала на десять років молодше дати в паспорті, стрункішою своїх ровесниць («ракеткою» при цьому все підряд) і розумніше подруг. Коли моя доросла дівчинка «мамкала» мені на вулиці, люди посміхалися її дотепності. Нікому не приходило в голову, що вона може бути дочкою, а не сестрою.

У цьому віці прийшла справжня життєва мудрість, а разом з нею змінилися погляди на життя. Наприклад, я зрозуміла (і це найголовніше), що жінка повинна бути незалежна від чоловіка не тільки морально, але і матеріально. Не можна растаптывать себе, служачи безкоштовним додатком до його бізнесу, візитною карткою для виходів у світ і домашнім комп’ютером для запам’ятовування «де мої годинник і гаманець?».

Адже рівноправність полягає не в визгливых деклараціях розповнілий, ліниво лежить на дивані нечесаной «ягідки», а в конкретних вчинках активною, рішучою, розумної жінки. Займаючись справою, я відчула ні з чим не порівнянне відчуття власної гідності і внутрішньої спроможності.

До сорока моє жіноче єство стало «забійною силою», яку я вміло користувалася. Всі проблеми, пов’язані з бізнесом, вирішувалися легко і просто: фігура дозволяла одягатися так, що враження, вироблене на чиновників, було магічним — вони широко посміхалися і, дивлячись, швидше, на мої коліна, як на документ, з готовністю підписували його.

Саме в цьому віці я вперше (!) в житті вирішила, що настав час сходити до косметолога. Коли лікар у клініці дізналася, що я змиваю косметику водою з милом, її жаху не було меж: «Дорогенька, ну так же не можна, уявіть собі, що з вами буде до тридцяти п’яти». Дізнавшись, що мені за сорок, довго мовчала, потім вимовила: «Таке буває, але рідко!»

Дивлячись на себе в дзеркало, я відчувала «почуття глибокого задоволення», тому що до сорока п’яти моє обличчя було вільно від зморшок, тіло від жирових накопичень, а мозок від поганих думок. Здавалося, що час мене оминає.

П’ятдесятиріч ювілей я зустріла впевнено, мені лестило, що всі тости починалися словами типу: «ти взагалі не змінилася», «ти як заговорена», «ти точно з дияволом угоду уклала». А я тільки лукаво посміхалася, відчуваючи своє жіноче перевагу…

Як дитина не вірить, що він може померти, і я не вірила, що можу постаріти. Але… як виявилося, моя «правочин» теж мала термін. Все сталося досить «раптово» — ледь помітні складочки на переніссі дуже швидко набули глибину, талія стала підозріло тісно вміщуватися в улюблені джинси, а вид збоку сильно насторожував.

Спочатку була впевненість, що «все пройде», — варто лише сісти на дієту і покачати прес. Не тут-то було! Тіло перестало слухатися, особа зрадницьки видавала вік, а на душі шкребли кішки. Для мене це була справжня катастрофа! І, незважаючи на те, що я як і раніше виглядала молодше своїх років, мені потрібна була «вічна молодість».

Далі почалася «золота лихоманка купа грошей на креми, походи в косметологічні клініки, виснажливі дієти — кардинально ніщо не допомагало! Я зрозуміла: це початок кінця, я дожила до другого в моєму житті «перехідного» віку і приречена на поразку в битві з природою.

І ось тут мозок, який я довгі роки наполегливо тренувала, почав працювати з посиленою віддачею. Заспокойся, сказав він мені, якщо не можеш змінити ситуацію, зміни своє ставлення до неї, інакше я за себе не ручаюся!

Спасибі тобі, мій дорогий і єдиний, виплеканий десятиліть і Мозок! Як добре, що ти є у мене, що ти не покинув мене у важку хвилину! Не приховую, було нелегко, я ненавиділа себе всіма фібрами душі, здавалося, що життя скінчилося, бо кому вона (життя) потрібна в такому вигляді… Якийсь час пішов на переосмислення, але я знайшла в собі сили і практично народилася заново. Правда, в іншому тілі, але з оновленим ставленням до себе, до життя і до свого віку.

Я зрозуміла, що розлюбити себе найстрашніше зрада з усіх відомих людству. На нього здатні тільки слабкі і безхарактерні особистості. А я не з таких. Я буду любити себе, як і раніше, в радості і горі, у хворобі й здоров’ї… Я буду радіти, дивлячись на себе в дзеркало, тому що моє помітно округлене тіло все одно в силі, тому що душа не постаріла, а тільки подорослішала, тому що бажання нікуди не зникли, просто змінилося їх якість, тому що життя продовжується, і іншого у мене вже не буде.

Так, я вже ніколи не дозволю собі пурхати, як безтурботна метелик, і поглядів чоловіків, швидше за все, стане менше, і вік їх збільшиться. І доведеться відправити в утиль кокетливі спіднички і відкриті маєчки, тому що вже непристойно. Але я ні за що не дозволю собі вийти з дому без макіяжу, неохайно вдягнена, нечесана. Я вперто буду робити манікюр і педикюр теж, я буду носити модну стрижку і гарний одяг. Не дай боже мені стати «тіткою», осісти вдома і розпрощатися зі своєю незалежністю — ось тоді настане справжня старість!

Насправді попереду ще багато цікавого. Діти міцно стоять на ногах і радують своїми думками і вчинками, тому саме час пожити для себе. Нарешті можна зупинити виснажливу гонку за молодістю (все одно марно), осадити коней і неспішно почати думати. Про себе, про людей, про минуле і майбутнє. Коли є що згадати, не можна дозволяти собі забувати, але і постійно озиратися назад теж не варто.

Виявилося, що тепер набагато приємніше стежити за собою, тому що вигляд доглянутої жінки в «оксамитовій» віці — категорія, швидше, філософська, нагадує про те, що цінно все «витримане».

Відносини з чоловіком теж перейшли в іншу якість — стали спокійніше, рівніше. Нехай полум’я горить вже не так яскраво, зате зникли приводи для ревнощів і прийшов повагу — ознака мудрості і зрілості.

Правда, іноді набігає занудство і неусвідомлене бажання повчати. Відразу згадую «Молитву літньої людини», яка, як свідчить всюдисущий Інтернет, висіла на стіні у письменника Юрія Германа і у спадок перейшла до його сина Олексія. Я не встояла і повісила цей текст у себе в спальні. Не можу втриматися, щоб не процитувати його вам:

«Господи, ти знаєш краще за мене, що я скоро постарію. Утримай мене від фатального звикли думати, що я зобов’язаний з будь-якого приводу щось сказати…

Врятуй мене від прагнення втручатися у справи кожної, щоб щось поліпшити. Нехай я буду мислячою, але не занудою. Корисним, але не деспотом.

Охорони мене від спокуси детально викладати нескінченні подробиці. Дай мені крила, щоб я в немочі досягав мети. Опечатай мої уста, якщо я хочу повести мову про хворобах. Їх стає все більше, а задоволення без кінця розповідати про них — все солодше.

Не насмілююсь просити тебе поліпшити мою пам’ять, але збільши моє людинолюбство, втихомир мою самовпевненість, коли трапиться моєї памятливости зіткнутися з пам’яттю інших.

Про одне прошу, Господи, не щади мене, коли у тебе буде нагода дати мені блискучий урок, довівши, що і я можу помилятися… Якщо я вмів бувати привітним, збережи в мені цю здатність. Право, я не збираюся перетворюватися в святого: інші з них нестерпні в близькому спілкуванні. Однак і люди кислого вдачі — вершинні твори самого диявола. Навчи мене відкривати хороше там, де його не чекають, і розпізнавати несподівані таланти в інших людях.

Амінь».

Як багато глибини і тонкого гумору в цих рядках! Я читаю їх, коли не знаю, як вчинити, або коли мені стає сумно…

Але час від часу ні-ні та й з’являться «чортики в очах», накотить приплив відчайдушного пустощів, і плювати на всі пристойності — мені стільки років, на скільки я себе відчуваю, тобто тридцять п’ять! І якщо мені комфортно в коротких шортах і кросівках, значить — вперед за пригодами! Життя надто коротке, щоб витрачати її даремно!

Автор: Вікторія Сотникова

f6ba5a71728481430254eca078d481a5 Знову тридцять пять?

Соц закладки
Соц закладки
Добавить комментарий