Коли мені виповнилося тридцять, я приготувалася в очікуванні, що ось-ось накриє. Напевно, справа в тому, що про кризу тридцятиріччя у жінок тепер доводиться чути постійно. У мережі раз спливають списки з серії «Встигла ти до тридцяти стрибнути з парашутом, а в польоті народити дитину і подивитися на Мачу-Пікчу»? Мені самій здавалося, що тридцять — це вік великих звершень. Можна згадати, що Джоан Ролінг стала знаменита у тридцять три, Емі Полер, улюблениця всього інтелектуального Голлівуду — двадцять дев’ять, а Джуліанн Мур якраз з тридцяти почала зніматися. Але звідки ця істерія з приводу «фатального рубежу» саме у наших дівчат?
Якоюсь мірою нинішнє покоління тридцятирічних може відчути себе першопрохідцями. Саме нас цей віковий криза торкнулася сильніше всього. І виною тому в першу чергу соціальні мережі.
Ми сутра бачимо в новинній стрічці фото вічно молодих подруг з ідеальними дітьми, які якщо і відкривають рот, то лише для того, щоб мамі було про що написати в фейсбук. Перед нашими очима проходить низка накачаних пресів і м’язистих ніг успішних жінок, які до тридцяти років вже обзавелися стартапом, фотогенічним чоловіком з креативної професією і тепер радять нам кинути жахливий офіс і залягти з ноутбуком під пальмою в Таилайде, тому що тільки відсталі шари населення ще ходять на роботу з дев’яти до шести.
У цьому віці ми починаємо все гостріше помічати цю здебільшого постановочну — чужу красу і успішність, і тоді на нас і накочує горезвісний криза. Боротися з яким нескладно, якщо отримати відповідь на два запитання: чим насправді це тривожний стан викликано і чому воно багато в чому залежить від того, скільки часу ви просиділи в соціальних мережах?
Світ без тривог
Криза 30 років у жінок, або, як його називають в англомовних країнах, thrisis, — поняття відносно нове. Про вікових переломних періодах заговорили тільки в 1980-е роки, коли Ден Джонс, директор Центру психологічних досліджень при Аппалачському державному університеті, вперше зайнявся їх дослідженням не у підлітків, а у дорослих. Джонс не був схильний називати це кризою. Швидше за певними поведінковими проявами, що характерні для людей у віці від тридцяти семи до п’ятдесяти років. Деякі такі прояви досі не застаріли: наприклад, пересматривание старих фото, пошук колишніх однокласників, небажання ходити на роботу і — характерне для жінок — боязнь певного моменту, після якого, як після бою годинника в казці про Попелюшку, ти перетворишся на гарбуз.
Як бачите, раніше психологи пов’язували це з наближенням сорокарічного віку. Але щоб тридцять? Нікому і в голову не приходило. Тим більше в СРСР. У нас ніяких вікових криз не було. Ні, без жартів: їх насправді практично не було, тим більше у жінок, і, ймовірно, саме тому в умовах нової Росії ця криза і став раптово відчутний і актуальний. Як для мене, наприклад. Тамара Олексіївна Дорохова, к. м. н. і психотерапевт з двадцятип’ятирічним стажем, розповіла мені, що мої ровесниці в 1980-х відрізнялися від нинішніх: «Приблизно до середини 1990-х криза 30 років особливо не проявлявся, — розповідає Тамара Олексіївна. — Пояснювалося це тим, що життя жінки в СРСР була строго і рівномірно розписана. З самого дитинства дівчинка знала, що її чекає. Школа, інститут. В інституті обов’язково треба вийти заміж і швидше народити. Потім здати дітей в садок і вийти на роботу. Соціум тоді просто не допускав ніяких змін, і тому до тридцяти років у жінки не виникало питання, куди йти, що робити зі своїм життям. З тим, щоб знайти себе в професії, теж проблем не було. Найчастіше дівчині навіть вибирати не доводилося, тому що заохочувалися професійні династії (бабуся лікар, мама лікар, ну і донька йде вчитися на лікаря). Великій тривозі нізвідки було взятися. Дівчинка чітко розуміла, що вона буде робити у вісімнадцять, а що — в двадцять вісім років». До тридцяти років жінка перетворювалася на даму «бальзаківського віку».
Покоління нуль
Вираз «бальзаківський вік» пройшло в нашій країні смислову трансформацію. Спочатку воно вживалося, коли потрібно було назвати жінку немолодий і при цьому її не образити. В кінці 1920-х років Анатолій Марієнгоф в романі «Бритий людина» пише про «утки бальзаківського віку», тобто старої і жорсткою.
Та й на початку 2000-х років за російським телеканалам з успіхом йде наш варіант «Сексу у великому місті» — «Бальзаківський вік, або Всі мужики сво…», — серіал, героїні якого активно мучилися відсутністю у них будь-якої особистої життя. І в назві вже був закладений певний негативний посил. Якщо ти, мовляв, досягла бальзаківського віку (а він, нагадуємо, починається в тридцять), то вже точно маєш за плечима невдалий любовний досвід, у грудях — розбите серце, а попереду — не саме ясне майбутнє. Сам Бальзак, звичайно, здивувався б такої трактуванні цього образу. Його віконтеса д Эглемон, героїня роману «Тридцятирічна жінка», до цього віку як раз досягла розквіту, а не заходу.
«Коли СРСР розпався, — продовжує Тамара Олексіївна, — розпалися і запропоновані моделі поведінки. У суспільстві зріс рівень тривоги. Це нормально. Тривога і регулює наші дії в світі, допомагає нам визначити загрозу — щоб вижити. Зазвичай ця тривога виникає при появі в житті людини чогось нового, що він не може контролювати. Тепер уявіть: запропонованої моделі поведінки більше немає. Навколо величезна кількість різних можливостей, які надає нам світ. Але світ при цьому зовсім не гарантує, що вибір буде правильним. І виходить, що до тридцяти років, а це фінальна стадія дорослішання, людині потрібно зробити головний вибір всього свого життя».
Жінку при цьому, на відміну від чоловіків, розривають на частини три різних імпульсу. Потрібно розвиватися як особистість (знайти професію, в якій будеш унікальною і від якої будеш отримувати задоволення). Потрібно обзавестися потомством — кричить еволюційно-біологічний імпульс. А для цього потрібно обзавестися партнером. І всім цим накриває як раз до тридцяти років.
«У цьому віці до мене найчастіше приходять клієнтки, які скаржаться на проблеми в особистому житті, — каже Тамара Олексіївна. — А я їм відповідаю: «Ні, як особистість ви склалися». Проблеми з вибором партнера — це інше. Відбутися як особистість можна тільки в професії. У відносинах з партнером і дітьми розвивається тільки невелика частина тебе. Але при цьому до тридцяти років жінку починає розривати вибір між кар’єрою (зароблянням грошей, які дають відчуття безпеки) і необхідністю народити. Наростає тривога. Чи встигну я зачати здорову дитину? Чи зможу себе і його забезпечити? І ось тут потрібно розуміти, що будь-який вибір буде правильним, якщо він буде усвідомлений. З досвіду можу сказати, що жінки, які вже побудували кар’єру, більш спокійні і, як правило, більш впевнено підходять до вибору партнера».
Не менше п’яти моїх подруг вийшли заміж після тридцяти — їм було настільки цікаво робити кар’єру, що вони навіть забували переживати з приводу відсутності чоловіка.
Клінічний психолог і бізнес-тренер Наталія Виноградова підтверджує це. На її думку, багато жінок занадто захоплюються будівництвом кар’єри, і саме тому криза тридцятирічних для багатьох з нас полягає в тому, що «шпали укладати ми вміємо, а чоловіків до себе в ліжко — поки не дуже».
З особистим привіт
І ось драма. Мами, які виросли в СРСР, своїм дочкам у 1990-ті закладали нову програму: на чоловіка сподіватися не варто. Змінилася країна і обставини, зникло відчуття соціальної захищеності. Мами так і говорили: «Вчися все робити сама».
«І ось до тридцяти років, — продовжує Виноградова, — ця мамина установка у жінки накладається на іншу: треба народити. Вона починає шукати чоловіка, але ось біда: чоловік буде робити тільки те, чого ти не вмієш. А ти вже вмієш все. У нашій країні жінка була лідером вже п’ять поколінь. При цьому чоловік — лідер по натурі, але найчастіше з завищеною самооцінкою. І в якийсь момент ці дві програми стикаються».
Коли чоловік на першому побаченні запитує жінку, чого вона хоче, їй нема чого сказати — вона не знає. Чоловікові потрібна інструкція до жінки, як до кавомолці. Так у нього влаштовано свідомість. А жінка зі своєю неправильною програмою в голові тільки знає, чого вона НЕ хоче. Пам’ятаєте цей хрестоматійний список вимог до чоловіка — щоб не пив, не курив — суцільні «не». А чого хоче? Та нічого не хоче! Вона до тридцяти років вже всьому навчилася. Навіть якщо вона жіночно одягається, стежить за собою, завжди з’являється з ідеальною зачіскою та макіяжем, нутро у неї може бути чоловіче, лідерське. Вона зі школи звикла змагатися з чоловіком і так і буде цим займатися.
І ось вона вся ділова і замотана дивиться в фейсбук або instagram, а там — сухорляві подруги на Балі, у яких життя, як їй здається, вдалася. На відміну від неї (тому що зображення її переконують — не живеш на Балі, значить, життя не бачила). І накочує криза. Коротше, російська нудьга.
Виходу немає?
Вихід, звичайно, є. Якщо, наприклад, до тридцяти років ви раптом стали вважати себе невдахою, тому що в инстаграме хтось виглядає успішніше, то проблеми найчастіше не у вас, а у того, хто регулярно постить себе у всіх ракурсах. «Що змушує людину встати, поснідати і повідомити про це в соцмережі? — запитує Тамара Олексіївна. — Необхідність переконатися у власному існуванні. Йому завжди потрібно зовнішнє підтвердження того, що він існує, а саме — чуже увагу». Якщо ж ви в инстаграме постите чесні фото без макіяжу, а в фейсбуці не приховуєте того, що ходите в офіс, то криза очевидна, але не у вас, а у тих, хто прикрашає своє життя в гонитві за втраченим лайком.
Як же бути з чоловіками? Припустимо, ви знайшли справу свого життя і стали гармонійною особистістю. Як зрозуміти, що до тридцяти ви не стали жінкою-конем, що так біжить до мети — заміжжя, що не вміє вчасно пригальмувати і мета цю затоптує? У Наталії Виноградової є на цей випадок проста вправа. «Напишіть на листку паперу п’ять якостей своїх чоловіків (тих, що ви притягуєте — чоловіків, з якими у вас були відносини). Потім напишіть п’ять якостей свого ідеалу. Потім напишіть п’ять своїх найкращих якостей (що ви можете запропонувати чоловікові, що у вас є цікавого і унікального). А в кінці напишіть п’ять якостей жінки, яка потрібна вашому ідеалу. Залишиться тільки порівняти якості цієї жінки з вашими. І або підкоригувати ідеального чоловіка з урахуванням своїх запитів, або змінити щось в собі». Тобто, якщо ви повненька дівчина, яка любить повалятися на дивані з книжкою, а мрієте про безголову яхтсмене, тут треба точно щось скорегувати. Або ви починаєте займатися яхтингом (що складніше), або придумуєте собі іншого ідеального чоловіка. Скажімо, доктора біологічних наук, який знає напам’ять усього Бродського. Що простіше.
Напередодні свого тридцятиліття я прочитала книгу австралійської письменниці Кейсі Едвардс Thirty Something And Over It (англ. «Трохи за тридцять і старше»). Вона пережила свій криза, спілкуючись з психологами, ясновидцями, лікарями і йогами, але куди більше, ніж розмови, їй знадобилася волонтерська робота і здорове розуміння: не потрібно нікому нічого доводити, згораючи на нелюбимій роботі і витрачаючи час на не дуже приємних людей. За її словами, тридцять років — це той самий момент, коли ще можна зупинитися і почати все спочатку, щоб знайти те, що в цьому житті приносить тобі радість. «Інакше, — пише Кейсі, — є ризик дожити до глибокої старості, постійно запитуючи себе: «Ну і навіщо воно було потрібно?»
Автор: Анастасія Завозова
